结婚后是否马上要孩子？
当老男孩和老女孩们步入婚姻，很多人自己都还未脱离“孩子”的角色定位，更毋庸谈什么养育下一代。无论是夫妻意见不统一，还是你们跟长辈的想法不一致，总之，是不是要孩子、什么时候要，是造人前必须沟通的第一件事。
TA 为什么不想要孩子？
找不到母爱/ 父爱的激发源：如今的年轻夫妻多是独生子女，相对于从前兄弟姐妹多的情况，他们很难有机会体验照顾孩子的感觉。于是，基于保护欲所产生的父爱和母爱，他们也很难体验到。更有一些育儿学者提出一个观点，那就是母爱与生俱来，可以通过想象孩子的可爱模样而产生；但父爱却是必须孩子出现在他面前，日夜相处交流后才能被激发出来。这大概也是很多男性对孩子“没感觉”的原因。
心理成熟的脚步不一致：40 岁之前“不想要孩子”的男性比女性多，其实他们不是彻底不想要，只是目前还没准备好。调查机构OnepoII 网站所做的一项调查表明，女性比男性的心理成熟期要早3 年。于是，很多女人放下玩乐、决心做妈妈的时候，男人们却还在惦记着浪漫舒服的二人小世界呢。
模拟父母旅行，帮你们达成共识
如果你或者他目前尚不确定对孩子的感觉，那么就可以来一场“模拟父母旅行”吧：带上亲戚或朋友的小孩出去玩上一天，最好是离家有一段距离的地点(比如郊区)，并且不要有小孩父母的陪伴。由此你就能够看出，在未知的状况下，你是否能处理一些孩子的问题，并且能够接受孩子带来的各种麻烦。如果你们双方都乐此不疲，那么孕育宝宝的日子就不远了。如果你们之中有一人或者两人都对此感到厌烦，那么这个问题的确应该放一放再考虑。
是否一定要男孩？
不一定是重男轻女，有的人也许更爱女孩。然而无论怎样，对于孩子的性别，准备做爸妈的你们是否会有争议呢？
TA 为什么对性别有执着？
给性别太多“附加值”：如果夫妻中的一方执著于孩子的性别，那么不妨了解一下，在他/ 她心里是否认为性别存在着很多附加值。比如觉得这样可以满足老人的心愿，比如生男孩在朋友中才有面子，再比如女孩一定比男孩更贴心……
把孩子当成“另一个我”：也有一些父母觉得自己的男人/ 女人形象不够完美，但又不能重头来过，于是希望生一个儿子/女儿，通过培育他们来达成心愿—重塑心中完美的男人/ 女人形象。
问问别人的想法，放下对性别的执念问问父母：受传统观念影响，我们总觉得爷爷奶奶盼孙子。但是，如今很多老人出于经济、教育等方面的考虑，都觉得孙女比孙子好。所以，关于孩子的性别，你们跟父母沟通了吗？还是只凭一己的臆想在推测？
问问孩子：你完全可以在幼儿园或者马路边问一个孩子：男孩和女孩有什么区别？也许那些五花八门的答案可以打破你强加于性别上的“附加值”，让它回归最简单的意义。
孩子应该由谁来带？
怕自己带孩子没经验，怕老人带孩子太溺爱，又怕保姆带孩子不安全—有了孩子该由谁来带？若是读懂了这个问题背后的心理原因，在沟通时必然可以少些争执。
TA 为什么怕别人带孩子？
爱的争夺战：如果你的伴侣宁肯无视现实条件，也要拒绝他人来带孩子，那么不妨探讨一下，他/她是不是在害怕被人抢走了孩子的关注与爱。一般说来，妈妈更容易出现这样的心理—别人带大的孩子还会跟我亲吗？我决不能容许心肝宝贝更爱别人！
家族关系的隐忧：我能跟婆婆相处好吗？岳父岳母会不会影响我们的夫妻关系？事实上，要不要老人来带孩子，背后还有许多关于家族关系的担忧。如果你能站在对方的角度考虑，打开伴侣的心门，让他/ 她放下这方面的担忧，那么你们的分歧就更容易消弭。
两种做法，试着打破担忧的壁垒
教、养分开：妈妈不能全职带孩子，老人和保姆的加入无可避免。但是，育儿专家们提倡“教、养分开”的形式—即使有别人帮你带孩子，也必须分工明确：他们照顾孩子起居，但是孩子的性格培养、亲密感建立等方面，父母必须亲为。一来有助于孩子的教育，二来也能紧密亲子关系，父母关于“爱的争夺”的担忧就能降低。
父、母都要做：传统心理学向来看重孩子与父母的依恋关系，同时强调父母的不同性别角色在孩子成长过程中起到的不同作用，譬如教给他建立自己的性别意识、树立评判异性的标准等。所以，在要孩子之前，你们起码应该沟通好分工问题，比如妈妈照顾起居、爸爸陪伴游戏等，让孩子知道男女角色的不同。
奶粉一定要进口的吗？
不仅仅是奶粉，在很多人的心目中，孩子必须吃进口食品、玩进口玩具才算享受了最好的童年。但是，与之相反，也有一些人觉得，即使跟我们的童年一样物质匮乏，孩子也能够健康长大。
TA 为什么一定要坚持“进口养育论”？
需要一个补偿：说到底，一些坚持“进口养育论”的人是出于一种补偿心理—我小时候没吃好没玩好，甚至于我都没感受到父母的爱。所以我一定要在物质上满足孩子，让他在最优越的条件中体会我的爱。很多人正是用这种彻底的付出，来弥补从前渴望而未得到的关怀。
被夸大的恐慌：当然不能否认，目前层出不穷的食品安全问题也是引发“进口养育论”的一个重要原因。各种属实或不实消息的流传，让很多准父母噤若寒蝉。再加上一点点从众和攀比心理作祟，这种恐慌就会蔓延扩大，变成育儿理念中的一种坚持。
3 个问题，把坚持变支持
如果伴侣特别坚持“进口货”，那么不妨问他3 个问题，让他知道正确、及时的知识支持，绝对比外国货更重要。
1. 最害怕什么：是担心孩子吃上毒奶粉？还是怕他受转基因食品的危害？
2. 进口的怎么样：国外食品的添加剂含量、是否转基因，他都了解吗？
3. 了解多少相关知识：比起产品是国外的还是国内的，一些更基本的健康知识他知道吗？比如儿童1 岁之内的饮食禁忌、儿童食品的营养配比等。
孩子一定要是天才吗？
望子成龙、望女成凤被看做是理所应当的“天下父母心”。但也许正像“童话大王”郑渊洁说的那样：正因为我们不是龙和凤，所以才希望自己的孩子出类拔萃。说到底，准爸妈们沟通这个问题，既关乎对后代的教育理念，又能够让你更多地发现自己、了解伴侣。
望子成龙心，藏了哪些原因？
发掘新的价值：昔日的梦想无处安放，平凡的我们渴求关注而不得，但好在父母的身份给我们一个机会去发掘新的价值—教育一个好孩子，证明我的基因是优秀的，我的理念是正确的，甚至于我是有才华有能力的。
想让孩子活得轻松些：年轻父母们深知从考学大军中拼杀出来有多么不易，虽然心疼孩子，却又害怕他输在起跑线上，所以各种补习班都得上。于是希望孩子能够聪明些，天才最好，这样就可以少受苦，在日后应对学业和事业的竞争时轻松些。
对症下药，两种尝试不可少
关于价值：与其纠结于孩子会不会成龙，不如把这当成一个机会，让自己更靠近成龙的梦想。你还有什么目标未曾实现？你渴望变成什么样的人？一旦你着手自我完善，就不会再苛求孩子，但同时又会给未来的他做一个好榜样。
关于轻松：就像爱迪生说的，天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。任何人的成功路都不是平坦的。一些天才童星的生活甚至比普通孩子还要辛苦，因为越高的期望带来越沉重的责任与负担。所以，你真觉得往天才去培养，孩子的人生会更轻松吗？
亲爱的，你会被孩子抢走吗？
作家诺拉· 艾芙隆在作品《心痛》中说：“有了孩子，你就在婚姻中引了一个爆炸。骚乱平息时，你的婚姻已经不是原来的样子。它不一定更好，也不一定会更差，只是和原来不一样。”而这场骚乱中夫妻双方最担心的是，另一半的注意力和关爱从此都被孩子抢走。
你们知道对方都在担什么心吗？
丈夫的心事：男人是永远长不大的孩子，妻子身上总有着母性的角色在。一旦有了孩子，你是否还能像从前那样随时关注我？更何况母子连心，你们的亲密有得天独厚的条件，我会不会被排挤在家庭核心之外？
妻子的心事：孕育下一代的痛苦辛劳终究会让女人憔悴，你是否还能像现在这样喜爱我的容颜？而且我不能保证有了孩子之后，我不会变得琐碎爱唠叨，你还会爱那样性格的我吗？
1 个心态、2 点技巧、3 种方法，让你们的情感联结更密切
1 个心理前提：必须承认，孩子的降生一定会分散伴侣的爱与关注。一旦有了这个心理前提，面对现实，你就不会不平衡了。而且这并非只害无利，因为你的情感也多了一个寄托之处，同时孩子也让你多了一个情感支持的来源。
2 点技巧准备：一是平时要多表达爱意，只做不说并不是绝对的美德；二是偶尔唱唱反调，让伴侣知道即使没有孩子，他/ 她也不能永远占据“孩子”的角色。这些方法都有助于做好心理铺垫。
3 种方法调节：要解决分歧需要增加沟通机会，同时也需要引开你们焦灼于矛盾点上的视线。
1. 电脑时间变孩子时间：把下班后守在电脑前的时间用来讨论关于孩子的问题，并把它作为一种习惯延续到宝宝出生后；
2. 培养共同的情趣：大到做义工、做公益，小到一起玩手工、玩摄影，你们需要构建一个共同的兴趣爱好，分散注意力，同时培养对自然和生命的热爱；
3. 参加家庭聚会：很多年轻夫妻喜欢自在的二人生活，不愿意参加大家庭的聚会。其实，家庭聚会可以让你们跟更多人建立情感联结，不会把喜怒哀乐只系于对方身上。
做了妈妈，女人就该围着孩子转？
妊娠纹、身材走样，这些兴许还不是准妈妈们最怕的，更多的纠结还在于：做了妈妈，我是不是就得放弃事业照顾家庭？而丈夫与你的分歧，不仅是因为对女性角色的定位不同，也折射着你们各自不同的内心需求。
YES or NO，丈夫的两种心态你知道吗？
YES—传统与面子的合力：如果丈夫的答案是要你以家庭为重，那么他一定受到传统教育观(父亲负责养家，母亲负责教育孩子)和面子(独立养家的男人有面子)的影响。
NO—不愿意独自承受压力：也有不保守的丈夫，但也许他只是不愿意独自承受养家的压力。所以，了解他的压力来源，并且减轻这方面的顾虑才是关键。